免疫治疗记录贴

多点时间 · 发表于 2021-11-20 00:22:27

果子狸发表于 2021-11-19 14:45& H) ?3 X# Z2 ~2 E
爸爸，这三年其实我都没有接受过你会离开我，我一直以为我可以努力让您陪我很久很久的……最爱的老刘头儿，以后还有谁会像你这般爱我护我偏袒我？每次家里家外吃饭人多的时候，您总是招呼我坐您手边，您知道我回家爱喝饮料总是备着雪碧住着院还拉姐姐去给买可乐，您总记着我爱吃啥看我们爱买啥，每次回家您都备着，吃水果也总爱分一半给我，那么爱我又那么依赖我的你，我怎么就那么粗心把你丢了呢，爸爸都说你走的很有尊严没有痛苦，可是我的心很痛很痛，害怕深夜，夜怎么那么长，思念怎么那么深，深深的自责悔恨，爸爸那么爱我的你为什么不等我，你最后不爱我了吗？妹妹说你不想让我害怕不想让我难受，想让我记忆里留下的都是最好的你，可是现在我更难受更自责，爸爸你真的不要我了吗？那个从来不会对我说不的爸爸，只要撑到天亮就可以转院了，也许还有一线生机的，这次您为什么没有坚持住？我从来不知道我这么爱哭，这么脆弱………

帖子看到一半关注了你,想着以后在这条充满荆棘的路上不会孤单，看到最后却只剩一声叹息，突然迷茫了路在哪里又是通向何方。不想说节哀，只祝你幸福

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果子狸 · 发表于 2021-11-30 08:04:39

以前我信人定胜天，现在我信命。

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wxsjk008 · 发表于 2021-11-30 22:07:22

果子狸发表于 2021-11-30 08:04
; N+ }1 K1 n6 O/ p2 q以前我信人定胜天，现在我信命。

哭着读完，请原谅分享了你的悲伤，没料到这么突然。我们都在这么努力着，延续亲人得羁绊，维系可怜的完整，到头来生亦哀伤，一切成空。最无助的时候会想到命运，假如没有疾病，假如做了正确的选择，假如因果还在……可命运捉弄的恰恰是质朴纯良得可怜人，我们已经作了最不人道最无奈的妥协，所求不过是哪怕一点点时间承欢膝下。……可是啊，心里突然空出来位置不要被自责填满，填满它的应该是互相得祝福，是亮堂堂的光，结结实实的希望。每个人都会陪自己走过一段只属于和他的旅程，旅程结束了，我们就在心底温柔的为他披上外衣。

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A宝 · 发表于 2021-11-30 22:48:37

果子狸发表于 2021-11-11 11:037 |3 d/ N) L5 G5 K. t
老刘头儿，好久不见，还好吗？想和您说，我一点都不好。您生病前我是快乐的，您生病的三年我们是幸福的，您走后我的快乐和幸福都丢了……以前您忙，回家总见不着您，一个星期半个月的才给您打个电话，有事都找我妈，您生病后习惯了每天上班路上给您打第一个电话，您说我一天没有2.3个电话是没完的，您生病后习惯了每次回家有您在家等我，习惯了每个周末的早上和您一起逛菜场，习惯了没事儿陪您出门溜达，习惯了和您唠嗑陪您看电视。您总说最放心不下我，所以这三年是您给我的成长时间吗？以前厨房的活儿我除了洗碗啥都不会，因为你做的饭很好吃，你做的红烧肉特别香，你生病后我学会了做饭，虽然不好吃，但您每次都说好，以前我从不一个人出远门，不敢开高速，您生病后我经常一个人穿梭于各个城市的医院，甚至一个人带着您开长途，您从一开始的上车不敢眯眼儿到后来可以呼呼大睡，您也总忙着给我递水递吃的怕我犯困，可是三年太短，被您惯了那么多年，有您在我不用长大，您总说我和姐姐太累太辛苦了，您总怕给任何人添麻烦，您又总想照顾到每一个人，老刘头儿，这三年您一定也很辛苦吧，但您每次都还安慰我说没事的，熬几天就好了，以前我也都告诉您没事会好的，可是这次我答应您的食言了，我说以后我们就是您的依靠，可是这次我没做到，您留给我太多太多内疚和自责，自责我没处理好，自责陪了那么多夜，偏偏那晚我非要走，自责没能见您最后一面，我最爱的爸爸，下辈子您记得还要做我的爸爸……大家都说要放下要往前看，可是真的好难，要我怎么接受我再也没有您了，我的依靠没了，三年了，一直有一个信念支撑着我往前走，我要给您争取生的希望，可是您离开的那么突然，我的信念瞬间崩塌了，我的希望没了，老刘头儿我一定让您很失望吧

我妈十七年差2天最后一晚也是我不在 17年只有最后一晚我不在痛死了亲人安慰我说是我妈妈最爱我所以不想让我在我不懂只是难过的要死觉得再也不会开心了

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果子狸 · 发表于 2021-12-6 09:38:06

爸爸，原来哭多了眼睛真的会变差，我每天努力让自己往前看，可是好难好难，想你了就给你打电话，可是电话再也打不通了，那么配合治疗的你，那么想活下去的你，那么想看到我们幸福的你，结果确有那么多那么多的遗憾，不敢看你的照片不敢看你的视频，眼泪总是控制不住，那个永远无限支持我给我撑腰的你，为什么上天总是不能眷顾好人…那个虽然脾气很臭却总是心很软的爸爸，都说我最像你，可是我以后只能听着别人说着她们的爸爸，而我的爸爸去了天堂……昨天看到妈妈给你收拾出来的衣物，心很痛很痛，很多都还没有拆标，可是你再也穿不上了…以后再也不能给你买好看的衣服鞋包了…再也听不到你说好看呀，你们买的都好…

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果子狸 · 发表于 2021-12-9 09:43:06

小老头儿，前几天我问小宝以后会记得爷爷吗？他很坚定的说会，我问她能接受吗？她很落寞很无奈的说那能怎么办呢？是呀，那能怎么办呢？她很坚强比我和姐姐都坚强，翻看以前的照片，就算你生病了但起码我们的眼里还有光，可是现在就算是笑，可这笑再也不能达心底了，忘不了过不去的是我满心的自责和内疚，没了目标和希望的生活了无生趣…

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果子狸 · 发表于 2021-12-16 13:53:33

时间越久思念越深，每天打开家里的摄像头多希望能看到你。看到妈妈一个人的身影就很心酸，你曾经是我们的大山啊，每天不敢闭眼不敢让自己静下来，害怕回忆…前一刻还在努力让自己向前看，后一刻就已经泪流满面，我的未来再也没有爸爸了……你爱吃的菜我再也不敢碰，你爱去的地方再也不敢去，都说你最喜欢我最放心不下我，可是你为什么要走的那么突然给我留下那么多自责内疚和遗憾，这辈子都弥补不了的遗憾……我要怎么放过我自己

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yuaigongwu1231 · 发表于 2021-12-17 10:02:54

要走出来！
要快走出来！
这是你父亲想看到的！

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cicia · 发表于 2021-12-17 11:24:54

再多的语言在遇到亲人离开时都显得太苍白无力。我的父亲在1995年离开，在最初他离开的5年里我几乎每晚都梦见他活生生的，甚至有时醒来也以为他还在世，需要好半天才明白那只是一场梦……过了大约十年左右我才能坦然接受他离开。我至今还能深切地感受那种痛是如此痛彻心骨。因此我也能感受到你的痛！你已经倾尽所有去陪伴父亲治病了，大概是父亲觉得你太辛苦了，不忍你太累……不要难过，不要内疚，那一定不是父亲愿意看到的。希望时间能尽快抹平一切悲伤，只有时间能治愈悲伤。今后要好好的，不要让离去的亲人挂念……

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